Греческий эпос для чайников
            
1. Рассказ про паука
2. Тайна старого ящика
3. Космические приключения
4. Эффективный способ борьбы с терроризмом
5. Баня
6. Ложе дедушки Прохруста
                     
                             Рассказ про паука
                             
В стародавние времена жила-была тетка по имени Арахна. И была она чудо какая
мастерица в плане плетения из тонких нитей. Плела она ковры, покрывала,
платки, накидки и пр. В конце концов тетку перехвалили, и она откровенно
зазналась. Говорит, даже Афина не сможет сплести такие покрывала как у меня.
Афина это дело услыхала, превратилась в старую сгорбленную бабушку. Пришла и
говорит, типа, ты, доченька, не богохульствуй, но покайся. А та в ответ -
уйди старушка, я в печали. Шедевр творю, не видишь?
Тогда Афина превратилась в саму себя и говорит - окей, давай соревноваться,
кто лучше плетет. Соткала тут же невиданной красоты покрывало с цветами,
животными, людьми и богами. Офигенное, короче, покрывало. Ну ладно. Потом
Арахна сплела. Там она изобразила всякие гадости про богов. Особенно, про
Афину. Независимые эксперты сравнили две работы и присудили победу Афине.
Тогда Арахна сплела веревку и повесилась. Однако Афина тут же перерезала
веревку и говорит - нет, дорогуша, ты так просто не отделаешься. Теперь ты
будешь не просто висеть. Ты будешь висеть и плести. И превратила Арахну в
паука.


                             Тайна старого ящика

Давным давно жила-была тетка по имени Пандора. Впрочем, стоп. Тут нужно
зайти издалека. Как-то раз Зевс понял, что люди его достали. Живут себе
припеваючи, ни бед ни забот не знают. Только жрут, пьют и предаются
сомнительным утехам. А ему, Зевсу, никакого респекта не выказывают. Тогда
сколотил он деревянный ящик. Набил в него всякие гадости - войны, эпидемии,
наводнения, землетрясения, злобу, зависть, наглость и демократию. И еще
много в том же духе, но не о том сейчас речь. Ну вот сложил он все это в
ящик, утрамбовал, закрыл крышкой и подбросил в дом одного чувака. Сидит,
руки потирает. Ждет, что мужик ящик открывать будет. А мужик - не дурак
оказался. Заподозрил, что тут какая-то зрада. Отволок ящик в подвал и бросил
там, не открывая. А вскоре и вообще про него забыл. Живет с свое
удовольствие. И вот тогда появилась Пандора. Была она не настоящая тетка, а
бот. Зевс ее самолично из земли слепил. Другие боги подрихтовали, макияж
навели. Гермес даже немного своих мозгов ей в бошку вложил. Ну, вроде,
похожа на человека. И отправили ее к людям с секретной миссией - втереться к
тому мужику в доверие. Ну, она и втерлась, да так, что мужик на ней женился.
А она, попав в дом, тут же полезла в подвал, да ящик- то и открыла. И как
поперло из него! Вот с тех пор так и живем.


                         Космические приключения
                         
   Давным давно жил-был чувак по имени Фаэтон. Обычный такой чувак, ничем не
выделялся. И вот однажды мать сообщила ему, что бог Солнца Гелиос... ну
ничего особенного, такое случается... любил в молодости ходить налево от
супруги к земным женщинам. И вот однажды... Короче все было по согласию, и
ты, Фаэтон, его сын.
   Ну, чувак сразу и офигел. Ничего себе! Сын бога Солнца! Гелиос бы известен
тем, что один раз в день ехал по небу в огненной телеге, запряженной
огненными конями.
Тут же чувак рассказал все друзьям. Они ему не поверили и на смех подняли,
да еще поиздевались. Пошел он тогда прямиком к Гелиосу и спрашивает:
    - А правду ли говорят, что я твой сын?
    - Истинную правду глаголят - отвечает бог Солнца.
    - Слышь, отец, дай мне разок прокатиться на твоей таратайке. Друзья просто лопнут 
от зависти.
    - Ты, ребенок, с ума сбрендил. Я тысячу лет учился управлять этими конями.
Даже Зевс не сможет с ними справиться.
    - Ну па-а-а-а....
    Короче в конце концов уговорил Фаэтон старика отца дать ему телегу. Сел в
нее, кнутом щелкнул, и кони тут же понесли. Не слушаются, мечутся по всему
небу. Планеты сталкиваются, звезды с неба осыпаются. Потом кони ниже
спустились. На Земле все вспыхнуло огнем - леса, дома, люди, животные.
Море закипело.
    На Олимпе ввели чрезвычайное положение. Глядят боги на это дело, кричат
полундра! Остановите же этого кретина! Но сделать ничего не могут. Наконец
Зевс изловчился и послал прицельную молнию. Ба-бах! Телега вдребезги
вместе с водителем и конями.
    Потом несколько дней в небе не было Солнца. Папаша новую тачку доставал.
Тело Фаэтона обнаружили позже где-то в Восточной Сибири и похоронили.
Потом, по мотивам этих фактов, возникла легенда о Тунгусском метеорите.


                     Эффективный способ борьбы с терроризмом

    Как-то раз бог Дионис в обличье обычного смертного мужика сидел на берегу
моря и думал. Ему было о чем подумать, это точно. Требовалось расширить свою
бизнес-империю по продаже дешевого алкоголя на весь цивилизованный мир - от
Спарты до Македонии. И так он задумался, что не заметил, как за соседним
мысом причалил корабль, полный террористов. Вскоре Дионис почувствовал, что
ему на голову надели мешок, связали веревками и дали чем-то тяжелым по
башке.
    Пришел он в себя уже на корабле, который под всеми парусами держал курс в
направлении стран Магриба. Развязали террористы Диониса смотрят не
нарадуются. Такого мускулистого парня можно в рабство продать за кучу
бабала. Однако штурман заподозрил подставу. Ой, не нравится мне эта затея -
говорит. Поглядите на этого чувака. Он явно не пастух и не работяга. Давайте
от греха повернем назад и отпустим мужика туда откуда взяли. Ибо чувствую я,
зрада наближается. Штурмана конечно же послали нафиг.
А Дионис тем временем превратился во льва, бросился на капитана и откусил
ему голову. Остальные члены команды не стали дожидаться развития ситуации и
дружно выпрыгнули в море.
    Дионис только штурмана вытащил, не дал утонуть. Как потом штурман в одиночку
довел корабль до берега, история умалчивает.

                                    Баня

    - Бум! Трах! Бац! Шмяк! - раздались удары в городские ворота.
    - Кого несет в три часа ночи? - царь продрал глаза и выглянул в окно.
    - Это я, Минос, законно избранный президент Крита. Отдавай художника,
собака!
    Царь смутно помнил, что действительно некто Дедал, художник с Крита,
обращался недавно с просьбой о предоставлении политического убежища. Просьба
была удовлетворена.
    - Чеши отсюда - устало сказал царь, закрыл окно и улегся на другой бок.
А Минос уныло поплелся в направлении Крита.
    Но недолго наслаждался царь спокойной жизнью. Вскоре за городской стеной
обозначилась громадная армия под командованием Законно Избранного Миноса.
Верни художника, кричат. Перепугался царь. А тут приходят к нему три
дочки-красавицы и говорят - ты, папа, не переживай. Пригласи этого Миноса
во дворец. Пускай он с нами в баньку сходит и мы все уладим.
Разозлился царь, ногами затопал. Дуры, кричит, малолетние! Не хочу о таком
и слышать!
    На следующее утро войска за городом начали перестраиваться в боевой
порядок. Ждут приказа о наступлении. Заметался царь, не знает что делать.
А дочки опять. Пап, ну пап. Пусти Миноса с нами в баньку. Делать нечего.
Царь махнул рукой и пригласил Миноса. Зашел тот в баньку. Девчонки-красавицы 
встретили гостя и вылили ему на голову большой котел кипящей воды. Потом 
недоварившийся труп Законно Избранного выволокли за ворота и бросили. 
Поглядело на него войско и с облегчением отправилось домой.



                        Ложе дедушки Прохруста
                        
     Давным-давно жил один дедушка по имени Прохруст. И был он костоправом,
народным целителем. Прохруст был необразованным мужиком. Нигде не учился
медицине, но был врачевателем от бога Аполлона. Никаких таблеток - только травы и
молитва. Дом Прохруста стоял в уединенном месте, в предгорьях Олимпа, где
хозяин предавался медитации. И день и ночь к Прохрусту шли люди, потерявшие
веру в традиционную медицину. Единственное медицинское оборудование, которое
имелось в доме - это специальная кровать, известная в народе как
"Прохрустово ложе". Пациенту предлагалось улечься в эту кровать. Если
человек был короче кровати, то Прохруст подвешивал его на дыбе, пока больной
не удлинялся до нужной длины. А если пациент не помещался в кровать, то
Прохруст укорачивал ему ноги ручной пилой по дереву. От желающих исцелиться
отбоя не было.                            
     Как-то раз известный герой Тесей шел в Афины с целью совершить парочку
дополнительных подвигов. Вечерело. Надо где-то заночевать. А тут глядь,
избушка в лесу. Зашел Тесей в избушку, закричал:
     - Эй ты... как тебя... Прохвост! Накорми меня, напои меня и спать уложи
меня. Не то твоя голова с плеч. Готов сожрать фаршированного быка,
зажаренного на вертеле.
     - Да вы что? - запротестовал Прохруст. - Эзотерические учения запрещают
есть мясо. - Я приготовлю вам целебное кушанье, секрет которого почерпнул у
тибетских монахов.
     Он вышел за порог, нарвал репейника, сложил его в миску. Потом добавил
несколько листьев грецкого ореха и поставил перед гостем. С рычанием Тесей
опрокинул миску со стола и потребовал:
     - Вина налей.
     - Алкоголь вреден для печени, - отметил Прохруст, - поэтому извините,
не держим. Для того чтобы исцелиться вам следует выпить того напитка, которым
боги одаривают людей. Пейте и пройдемте к кровати для прохождения процедур.
     Он вышел из хижины, зачерпнул кувшин воды в луже у порога и поставил
на стол.
     - Ах ты мерзавец! - заорал Тесей. Он поднял Прохруста в воздух и швырнул в
кровать. - Да ты длинноват, я вижу.
    С этими словами Тесей выхватил меч и отрубил дедушке голову.